Co zrobić, gdy grawitacja za silna

Standardowy

i dupy ruszyć się nie chce?

Zaczęłam pisać notkę na ten temat, ale ubiegł mnie ktoś całkiem elegancko, także nie będę strzępić paznokci po próżnicy. Zgadzam się w całej rozciągłości i owe metody stosuję, gdy nie ma już na co zwalić jak tylko na własne lenistwo.

Tak. Lenię się jak tylko jest okazja. Jak mam ciastka w domu, to znikają w imię przenajświętszej Matki Uzupełniającej. Czasem zabłąkają się jakieś śliwki, orzeszki czy ryż prażony – ale nigdy nie na długo, bo długo to u mnie białko z konopi stoi. A stoi, bo jest naturalne – i pić się go nawet z kilogramem truskawek nie da. (notka o eko suplementach już niebawem)

Trenuję, bo to fajne, ale fitnessą nie jestem. Zajmuję się głównie grafiką, obróbką, składaniem, projektowaniem. Jestem specem od szeroko-pojętnego marketi… O MÓJ BOŻE CHYBA MAM MYSZ W DOMU.

Myśląc przez chwilę całkiem logicznie dobrze że cała mieszczę się na fotelu, to z moim szczęściem zapewne to wcale nie mysz.

Słyszę skrobanie.

Błagam. To jest szablozębne.

JA SIĘ TAK NIE BAWIĘ. PROSZĘ NATYCHMIAST WYJŚĆ.

Mysz się nie słucha. Cały mój autorytet legł w gruzach. Najpierw mi bezczelnie szurnęła po stopach szkoda, że się nie nagrało – dobrze, że mieszkam na poddaszu i mam 4m do sufitu., a teraz gdzieś zabunkrowała i ostrzy pazury.

NO SŁYSZĘ CIĘ.

Tylko nie widzę.

Nie no. NIE NO.

I po co mi ta Krav Maga?! Nie pozbędę się tików nerwowych do końca życia. Chyba pojadę do mamy. Jestem takim tchórzem. Las za oknem, mówili, przyroda i spokój. Chcę do blokowiska.

Nie, nie da się „Kettlem ją!!!”. Nie umiałabym zabić myszy. Nawet szczura z okrwawionym pyskiem i resztami ludzkiej skóry między pazurkami. Poza tym, widziałam ją tylko przez chwilę – i proszę Was, myszę ninję ciężko jest zaskoczyć. Tak, owszem, mogę pożyczyć kota sąsiadów mam silne podejrzenia, że i tak woli mnie od nich, ale nie chcę ryzykować życiem zarówno myszy jak i kota. Powtarzam, z moim szczęściem to albo będzie przesłodka mała istotka z paciorkowymi oczami i mini t-shircie ACDC, albo obrzydliwie wyliniały czarny szczur z zaropiałym okiem i problemami gastrycznymi.

Dobra. Muszę poszukać sposobu na nieinterwencyjny proces złapania niezidentyfikowanego szkodnika wpieprzającego w tej chwili jakieś rozsypane i zapomniane orzechy nerkowca.

Jak widać, istnieją poważniejsze problemy od 5kg nadwagi i braku motywacji do ćwiczeń. Przepraszam za notkę, ale to emergency. Stay tuned.

Iron Church – cause strength has a greater purpose

Standardowy

Kiedy rok temu postanowiliśmy przenieść się z dość klimatycznej miejscówki i zaryzykować regularny trening – w miejscu gdzie z dachu nie kapało, mech tak, upieram się przy mchu nie porastał ściany, a wejście nie przypominało wejścia do sali tajnych obraz osób uzależnionych od mocnego kleju i co lepsze, autentycznie można było liczyć na toaletę, z której nic nie wypełznie… – nie podejrzewaliśmy, że zakochamy się równie mocno.

Zazwyczaj kręcę w jednym miejscu – teraz pokazaliśmy trochę więcej. Kto nie może odwiedzić naszej świątyni siły, ma jedyną okazję do podglądnięcia nas bardziej i mocniej. Kto natomiast chociaż przejazdem będzie w Zielonej Górze, niech czuje się zaproszony na chrzest.

Nie będę się rozwodzić nad historią Iron’a. Dość powiedzieć, że wciąż dopieszczamy naszą świątynię. Brakuje nam wciąż motywu na graffiti – kto więc znajdzie coś fajnego, niech się nie cyka tylko podsyła: an-ge@o2.pl

Trenować można wszędzie, ale własny kąt daje +1- do chęci, możliwości i wyników.

Otwarte mamy:
Pon 7:00 – 12:00 i 17:00 – 21:00
Wt 7:00 – 12:00 i 17:00 – 21:00
Śr 17:00 – 21:00
Czw 7:00 – 12:00 i 17:00 – 21:00
Pt 7:00 – 12:00 i 17:00 – 19:00
Sob 10:00 – 11:00
Niedz 10:00 – 11:00

Jak nas znaleźć w mieście? W GPS wpisujecie: Zacisze 16. Technicznie rzecz ujmując, z głównej drogi wylotowej widzicie LIDLa na skrzyżowaniu. Na tymże skrzyżowaniu musicie lecieć „w dół”, mając LIDLa po prawej. Nie rozpędzajcie się, bo po lewej będzie za chwilę Polo Market. I tam jesteśmy my. Parkujecie na parkingu i wchodzicie do budynku od strony betonowego ogrodzenia (szukać strzałek). A tam już mamy czarną kawę i czarne kulki.

Najbliższa BARDZO DOBRA OKAZJA?

„Korzonki” od siedzenia na dupie.

Standardowy

Przychodzi baba do lekarza…

A głównie jednak nie idzie, bo sama świetnie diagnozuje co jej jest, skoro umie pokazać gdzie boli. A boli o tu, w miejscu gdzie plecy nabierają swej szlachetnej nazwy. Skoro nie widzi ewidentnej przyczyny – na przykład nie zrobiła kilku aerobów, które wycisnęłyby z niej lśnienie zajebistości przez plebs zwane również potem i które mogłaby za owy stan rzeczy obwinić, zaczyna obawiać się rozpoczęcia procesu fermentacji, dojrzewania, tudzież starzenia.

Tyle, że Twój wiek nie ma znaczenia – chyba, że jesteś serem lub winem.

Nawiasem mówiąc, dla baby okropne to jest. Wiedzieć, że ta dwudziestka w dowodzie coraz mniej aktualna. Że otaczające ją -nastki wcale nie muszą dbać o dietę czy kalać się pokutną pracą mięśni, by tyłek mieć wysoko, talie wąsko, udko chude a ramionko zgrabne. Z cyckami nawet nie zaczynajmy. Mężczyźni w swej niepoczytalności czują się seksbombami nawet grubo po 40stce, grubo po 80kg, czy grubo po 4rtym piwie co prawdopodobnie jest związane z istnieniem w męskich umysłach pudełeczek, w które wchodzą.

Wracając jednak do kobiet i bolących pleców.

Mówiąc absolutnie poważnie i bez gawędziarskich zapędów - boli Cię, bo masz za słabe mięśnie brzucha, nieistniejące mięśnie pośladków oraz za mocno spięte mięśnie bioder. Masz za słabe mięśnie od pasa w dół czemu? Bo za dużo siedzisz. Bo siedzisz w pracy, siedzisz w aucie, siedzisz jedząc, przeglądając internet, czytając, spotykając się z przyjaciółmi, będąc u kosmetyczki, fryzjera czy robiąc manikiur. Gdyby dało się usiąść w windzie, pewnie też byś siedziała.

Ból sprawia, że ostatnie o czym myślisz, to ruszanie się. A to dokładnie to, co powinnaś robić, by przestało boleć.

Uściślijmy sobie, nie każdy ruch będzie leczył. Jeżeli pójdziesz pobiega.. potruchtać nie oszukuj się, jest 85% prawdopodobieństwa, że truchtasz, nie biegasz, ból może nie minąć. Szczególnie jak masz trochę zbędnego ciała i biegasz na piętach. Mel B czy Zuzka czy inny HIIT też może bardziej zaszkodzić Twojej chęci poruszania się, niż pomóc. Skąd wiem? „Odbolałam swoje”.

Nawet jeżeli nie należysz do grona osób oczarowanych tachaniem kul armatnich, są ćwiczenia które pomogą Ci na bolące plecy. Zaznaczam od razu, że nie są to jakieś przełomowe i nowatorskie ćwiczenia, bynajmniej również nie należą do zeszmacających człowieka – mówię o tym teraz, na wypadek gdybyś była uzależniona od adrenaliny i zakwasów i zawiodła się na poniższym.

Każdy jest w stanie wygospodarować 7 minut z dnia i bez zbędnych ceregieli popracować nad ciałem, zamiast łykać kolejną dawkę ketonalu, smarować się naprzemiennie Fastumem i Opokanem, naklejając na siebie kolejną warstwę Voltarenu. Nie jestem lekarzem, nie jestem fizjoterapeutą – nie mówię, że Twój konkretny przypadek da się wyleczyć z bólu za pomocą kilku banalnie prostych ćwiczeń – ale gwarantuję Ci, że wpłyną one na Ciebie lepiej niż kolejne wyjście na basen.

Gwarantuję Ci również, że zaczniesz odczuwać większy luz w ciele – i że bardzo prawdopodobne, że mniej dokuczać Ci będą kolana lub kark. Nie ma w tym magii – w naszym ciele wszystko jest ze sobą połączone i jeżeli jeden system padł lub wydolić nie może, reszta systemów zaczyna mieć problem. No i wierz mi, jeden mały krok może Cię zaprowadzić w zupełnie nowe, ekscytujące rejony.

Czas: 7 minut

Ćwiczenia:
Rozciągamy stare gnaty! Używaj, by nie stracić.

Uwagi:
Przy problemach z kolanami, nie dociągaj pięty do pośladka w zaprezentowany powyżej sposób. Znajdź kanapę, oprzyj stopę i w sporawym wykroku pociągnij opartą nogę kolanem w dół. Nie wiesz jak? Zerknij na combo #87 – KLIK NA YOUTUBE

Enjoy!

Jakiego Kettla kupić?

Standardowy

Przy okazji rozpoczynania nowego sportu w dobrym tonie jest się obkupić. Poważnie. Nie znam ani jednej żywej duszy, która by nie chciała dokonać zakupu atrybutu danego sportu po pierwszych kilku zajęciach lub wręcz przed. Zawsze trzeba mieć specjalne „coś”. Specjalną parę butów, specjalną matę treningową, specjalne spodenki… tak, zaraz wrócimy do tej złotej myśli przewodniej. Wpierw dobry wstęp.

Artefakty mocy czyli Siła sama rośnie!

Czy jesteś starą wyjadaczką co na kettlach mleczaki zgubiła, czy dopiero pierwsze kroczki w Żelaznym Świecie stawiasz, biżuteria to coś więcej niż odruch serca. Biżuteria to wyznanie miłości. Jeżeli więc masz domyślną drugą połowę (sukces!), podsuń jej pomysł na prezent. Jeżeli zaś nie możesz się doczekać urodzin lub zamówiłaś już sobie gustowne czarne lamborghini, KUP SOBIE SAMA.

Noszą się świetnie, nie są delfinkami, pasują do kreacji zarówno treningowych jak i wieczorowych, są wizytówką, która jednoczy nas w tym samczym świecie podnoszenia ciężkich rzeczy. A poza tym miliony nie kosztują.

Zamówienie złożysz o tu:
https://www.facebook.com/pages/Beauty-Beast/
Wszelkie pytania, również tam kierować.

No. To teraz wracamy do nudnej notki.

Każdy zna kilka takich osób, które najpierw kupią cały zestaw do jazdy konnej, tenisa czy do pływania, nim chociażby zaczną się ruszać specjalnie, a nie czystym przypadkiem. Zapewne stoi za całym tym konsumpcjonizmem bardzo szczytna idea, w końcu samo zapisanie się na zajęcia w końcu zobowiązuje, a pierwsze wrażenie można zrobić tylko raz! Obawiam się jednak, że bliżej związane jest to z zewnętrzną motywacją w rodzaju udzielenia sobie nagrody nim zacznie się wysiłek.

Było by wspaniale, gdyby za każdym kupieniem hantli czy skakanki, szedł obowiązek użytkowy z gatunku: Masz już? To RUSZ DUPĘ TERAZ! jednak jest jak jest. Podobno samo się nie zrobi, ale zaczekać i sprawdzić jest przecież całkiem wygodnie i bezpiecznie. No i zakupiona odzież to +10 do lansu.

Mało jednak znam osób, u których po nauce techniki, kettle kurzą się w domu. Magia kettlebell, mówię Ci.

Nie wyobrażam sobie w domu nie mieć swojej mobilnej siłownio-mordownio-pokutni. Swojego małego czarnego szczęścia, którego nie trzeba karmić inaczej niż potem ani wyprowadzać na spacerek. A i nie ucieknie nigdzie pod Twoją nieobecność, gdzie tam, wręcz drzwi lub małe dziecko skutecznie przytrzyma w miejscu.

Gdy dostaję zapytania o kettle najbardziej podoba mi się: „Czy na zajęcia przychodzimy z własnymi kettlami?” Zawsze mam wizję kurek drobiących rozchybotanym krokiem starego marynarza, z 34kg pomiędzy nóżkami. Bezcenne., głównym problemem jest „ile tego trzeba kupić i jakie?”. Na maile odnośnie „które kettle najlepsze?” nie odpowiadam.

Najlepsze kettle do tego co robię, to te kettle którymi trenuję. Surprise!

I nie, nie jest to bezczelna reklama, nie jest to kij w mrowisko dla sportowych kulek. To moje kilkuletnie doświadczenie. Macałam różne kettle. Prowadzę nawet prywatną galerię różnych kettlopodobnych ciekawostek, którą kiedyś opublikuję ku uciesze tłumów. Wyjaśnijmy sobie jednak poważnie: różnice w rączkach (wysokość, grubość, odległość) może i nie urażają mojego poczucia estetyki, ale wpływają zdecydowanie na zdrowie nadgarstków. Kształty kuliste to również nie kwestia wizualna, nie wspominając już o wszelakich załamaniach, nierównościach czy materiale wykonania.

Jeżeli profesjonalny sprzęt przekracza Twój budżet, wstrzymaj się i dozbieraj – wierz mi, zakochasz się, to i tak go kupisz. Jakakolwiek będzie Twoja decyzja, na pewno będziesz musiała zadecydować w pierwszej kolejności o ciężarze. Jeżeli masz możliwość, idź do instruktora SF lub asystenta CKB – czemu? Bo HardStyle wymaga techniki i samo podniesienie łapkami kettla nie da Ci dobrej informacji zwrotnej. Pomimo prostoty, kettle nie są idiotoodporne.

Mogę jednak pomóc Ci już teraz. Pamiętaj jednak, że wraz z Twoim rozwojem kolekcja kettli się powiększy – na szczęście zawsze będziesz używać małych wag do różnych ćwiczeń, więc nigdy nie stracą na wartości. Od 4 lat żadne profesjonalne kettle nie potaniały, a teraz kiedy zaczyna się na nie boom, to na pewno nie wtopisz z inwestycją.

Szyk, szpan, szacunek. Bielsk Podlaski 2014

Standardowy

Na żywo, z Mistrzostw Polski Hard Style Kettlebell Challenge, dla Państwa – Angelika Przybyłek!

No dobra. Nie będzie relacji, chociaż internety wzięłam ze sobą. Po tym jak mała Iwonka wywaliła w kosmos w Military Press’ie 20kg (ważąc mniej niż 50kg), zaczynam zastanawiać się nad swoimi umiejętnościami. Typowy kryzys chwili.

Dobrze, że mam gadane.

Kontuzja łokcia uchroniła mnie niewątpliwie przed upadkiem mojego ego z wyżyn samouwielbienia. Dziewczyny obecne na zawodach to nie kury, to dziki jakieś! Z zachwytem oglądam ich popisy siły i gracji. Zarażają poczuciem siły na odległość. Sprawiają, że chcesz spiąć poślady i spróbować im dorównać. A jak już spróbujesz.. chcesz robić to co one.

(W chwili obecnej mam najlepsze miejsce siedzące do oglądania popisów Street Workoutu. Chłopaki z Hajnówki robią z drążkiem taakie rzeeeczyyy.. dać im rurkę!)

Muszę uciekać do sędziowania, w końcu na coś muszę się na mistrzostwach przydać z tym całym swoim niezaprzeczalnym gwiazdorstwem.

Jeżeli zaś chodzi o dzisiejszą dawkę dobrego treningu – słowo wstępu: nie ma wymówek. Nie jestem fanem maszyn, ale nie odradzam siłowni. Czemu? Bo na siłowni, nawet jeżeli kettli nie znajdziesz, na milion procent wyczaisz gryf – czyli ten kawał patyka, do którego bezszyjowcy dokręcają talerze.

Odkąd dorzuciłam sobie przysiady ze sztangą, udało mi się przemóc największą moją boleść, czyli pistol’sa z odważnikiem. Jeżeli więc szukasz podejścia pod to diabelstwo, polecam ci dzisiejszy combos. Niby nic, niby nic – a działa.

Czas: 25 minut

Ćwiczenia:
1. Slow Back squat x5
2. Light Back squat x5

Enjoy!

P.S. Tak, ze specjalną dedykacją dla wszystkich tych, co fantazjują na temat: co Angela robi z gryfem.

Strach nie trenować, grzech odpoczywać.

Standardowy

Regularny trening, a właściwe regularne dzielenie się na FB/Instagramie swoimi fitporno zdjęciami – to teraz chleb powszedni. Może endomondo trochę straciło na popularności, ale selfie mają się świetnie. Obowiązkowo pod korzystnym kątem i w czarodziejskim świetle* *takim odejmującym kilo, a dodającym opaleniznę i odpowiednie cienie na mięśniach.

Bycie FIT jest trendy. O zgrozo jak fajnie.

Oprócz pojawiających się i bijących po oczach rekordów, WODów czy zapierających dech w piersi rozpisek treningowych per „Twój trening to moja rozgrzewka”, dobrze jest pokazać również szejka, eko/paleo/wege posiłek w artystycznym rozwaleniu na talerzu, albo miseczkę orzechów z garstką owoców. Ohy, ahy, aplauz i lajki nie tyle za efekty, co fakt ruszenia dupy. Cały targ próżności pod pozorem siły charakteru, gryzący po ego osoby trenujące od lat nastu.

Nie trenujesz? Jesteś spasioną świnią i przynosisz wstyd do 3-ciego pokolenia wstecz. Biegasz z koleżankami* *grupowe kuro_dreptanie pali -10 kalorii na minutę. Tak. Minus. lub czcisz Chodakowską? – a, to wporzo. Już samo gadanie o treningach oraz obowiązkowe zakupy fluoodzieży oddychająco-obciskającej, jest nobilitujące. For real, but not seriously.

Patrzę na swoje ruskie pierogi w ilości zadowalającej nawet Pudziana, macam swoje „zwichnięte” skrzydło które w nocy miałam ochotę odgryźć i wrzucić na rosół. Dla niezorientowanych – niezamierzony efekt treningu pole dance, i z niechęcią myślę o pójściu na nie swój trening, na którym muszę pohamować zawiść i uśmiechać się szeroko, gdy inni sobie fruwają na rurce lub machają kulkami i ogólnie gubią kalorie, które właśnie atakują moje poślady* przy wtórze jęków zanikających mięśni. *nie, nie będę jeść mniej.

Pierwsze stadium uzależnienia?

No chyba już z trzecie. W dodatku zdaję sobie sprawę z niskich instynktów jakie leżą u podstawy. A teraz tak szczerze, ile z Was boi się opuścić trening lub zrobić dłuższego resta? Jak okiem sięgnąć, nikt się nie przyzna. Wręcz zacznie się prychanie, że niby kto boi się, że zostanie w tyle? Że nie będzie nowych maxów? Że wręcz regres grozi?

„No przecież nie ja. Ja to robię dla siebie.”

Jez, jez jułar. I wcale nie patrzysz na ludzi obok* *internety liczą się jako obok, wcale się nie porównujesz, wcale nie ciśniesz by być lepszym od XYZ. Jesteś doskonałym przykładem czystych intencji treningowych, ścigania się ze sobą, dbania o własne ciało, żyjąc we własnym mikrokosmosie kucyków pony, sprawiedliwości i jednorożców z napędem na tęczowy pierd.

Może tak właśnie jest. Jednak w 95% przypadków obecnych na sali – po prostu nie wierzę. I jak bardzo sama chciałabym mieć wyższe priorytety i nienadgryziony profesjonalizm – sobie też nie wierzę. Mój rest, to nie rest. To więzienie 2x2m z trzema owłosionymi troglodytami i sadystycznym klawiszem. Będę musiała poważnie podejść do wyprania własnego mózgu, a potem jeszcze rozprasowania zwojów.

Pomijam trudność robienia restów, gdy jesteś świeżym użytkownikiem kettla – bo jeżeli zakwasy Cię nie rozbroją, to po prostu nie odlepisz się od kulki z powodu dzikiej radości, jaką Ci ona daje w zamian za godzinne posykiwanie. Wciąż mnie to zaskakuje, ile radości kawał żeliwa daje.

Każda skrajność jest szkodliwa. Począwszy na siedzeniu na dupie i wciąganiu chemii spożywczą nosem, płacząc nad swoją tendencją do tycia i kiepskimi genami, a skończywszy na wyrzutach sumienia, że nie zrobiło się ostrego treningu a zjadło śliwkę w czekoladzie.

Trudność robienia restów, gdy jesteś starym wyjadaczem – to naprawdę problem. Otoczenie nazywa to chorobą, ale łacińskiej nazwy nie pomnę. Jęczenie wszem i wobec, że nie możesz trenować „bo” męczy absolutnie wszystkich, a już najmocniej tych, co nie trenują, bo aktywnością fizyczną się brzydzą. Przeżywam więc swój efekt odstawienia w możliwej izolacji – minął tydzień, a mi rozsądek podpowiada, że chyba padło mi na mózg. Trzymam się w wątpliwych ryzach tylko na myśl o pogorszeniu, choć brak wskaźnika „polepszenia” doprowadza do dziwnych pomysłów i idiotycznych chęci testowania.

Idę szukać pomocy. Na pewno wrócę.

([tekst napisany. dłuższa chwila ciszy. po chwili] jajebie. Idę robić nogi. [kurtyna w dół])

O temacie wstydliwym i sposobach postępowania.

Standardowy

NIGDY bym nie uwierzyła, że również mnie to dotknie. Zawsze patrzyłam na to okiem obserwatora i miałam swoją opinię. Bardzo stanowczą, dodajmy, jak większość małych kurzych opinii, które w ciągu żywota ulegają zmianie. Temat u innych z entuzjazmem tykałam kijkiem i dziko zainteresowana patrzyłam na konwulsje.

Patrzyłam z boku i nie rozumiałam, jak można się tego wstydzić? Ale że jak? Czemu nie chcesz o tym gadać?

Kontuzje zdarzają się każdemu! Co tu ukrywać? Czemu warczysz? Ałaniegryź!

Jestem super_ostrożnym instruktorem dmuchającym na zimne. Chwalę się wręcz, że nie mam tego czegoś w głowie, co pcha dalej, pomimo iż lampki się zapalają a syreny zaczynają zawodzić. Można oczywiście tłumaczyć to byciem cieniasem, ale dziękuję bardzo – swoje rekordy wolę bić w dłuższym zakresie czasu, nie ryzykując utraty przyjemności treningowej. Nie mam sobie nic do udowodnienia, a tym bardziej innym – jakkolwiek by to heroicznie nie zabrzmiało, sprowadza się to do z francuskaMamwyje Bane lub – „ja naprawdę nie lubię gdy coś mnie boli”.

Z powodów powyższych, i przykrych doświadczeniach z kręgosłupem, które zakorzeniły strach iście zwierzęcy w mej psychice, kontuzje były mi obce. Zakwasy, bóle w nadwyrężonych mięśniach – owszem, chleb powszedni. Naciągniętego Achillesa traktowałam jak order za głupotę stretchingową, ale i sygnał na temat granic nowego obszaru tymczasowych możliwości własnego ciała. Jednak do miana kontuzji to nie dorastało w moich oczach, tematu więc nie podejmowałam.

Przy wygibasach na rurce zaczęłam mieć mikro problemy z barkami i więzadłami w kolanie – jednak jak już wspomniałam, jestem ostrożna do przesady i nie dopuściłam do niczego większego. Kiedy więc zrąbałam nadgarstek, ucieszyłam się, że mam uczciwy temat na notkę.

Takiego wała.

Usiadłam do klawiatury i odechciało mi się wyjaśniać.

Sama nie rozumiem jak do tego doszło. Ręka boli miarą boleści – wpizdu. Nie ma złamania, nie ma przemieszczenia, moje szczupłe kostki mają się świetnie i dalej wyglądają ze wszech miar ponętnie. Ale mam ochotę odgryźć sobie łapę. Nie było lampek, nie było sygnałów, nie było nic* * mówiąc językiem klasyka. Nie mam pojęcia kiedy – podejrzewam przy czym.

Teraz rozumiem, że to właśnie zamyka usta w temacie kontuzji. Jeżeli doprowadzasz do uszkodzenia ciała z pełną premedytacją licząc na cud – możesz o tym śmiało mówić jowialnym tonem z lekkim utyskiwaniem na własną ambicję. Kiedy jednak robisz coś „w standardzie” i na drugi dzień budzisz się czując obcość własnej kończyny – czujesz pustkę i zniechęcenie. Czujesz instynktowny strach, że inne drapieżniki wyczują i wykorzystają Twoją słabość. I krótko ucinasz wszelkie pytania. Taki irracjonalny wstyd za własne ciało.

Jako, że nie wiem co mi właściwie jest i liczę, że dużo zielonego tejpu oraz masaży załatwi sprawę, nie będę się w temacie rozwodzić, tylko cierpliwie przeczekam własną niedyspozycyjność. Upierdliwość boleści działa mi na nerwy, bo jestem uzależniona od swoich sportów. Co oczywiście przekłada się na dwa istotne aspekty, z punktu widzenia osoby postronnej:

Wkurzam się szybciej i trenuję bez przyjemności.

Koko ko.

Stąd cenna rada dla osób postronnych – chodźcie na paluszkach i nie podpalajcie krótkiego lontu, gdy Wasza znajoma osoba nie może: wyżyć się / spełnić na sali treningowej, na trasie czy basenie. Myślcie o niej jak o kimś, kto po 10 latach palenia paczki papierosów dziennie, jako jedyny rzucił w towarzystwie palaczy. Wyhodujcie więcej cierpliwości. Nie zwracajcie uwagi na powarkiwania. Nie bierzcie do siebie szczekania. Nie próbujcie na siłę oderwać jej myśli od tego. Gdy kontuzja minie – odzyskacie tą osobę.

Sportowiec nie pipa, ale i tak nie rozgrzebujcie tematu bezmyślnie, bo to wymyka się racjonalności. Emocje silniejsze od logiki. 2000 lat cywilizacji, a i tak jesteśmy prymitywami. Na szczęście czas płynie i leczy rany.

Czas: 30 – 50 minut

Ćwiczenia:
1. 4 strony świata: Swing jednorącz + Snatch + przejście
2. Clean + Kolanko + Squat + Push Press

Drabina powtórzeń: 1-3 jeżeli to część Twojego treningu, 1-5 jeżeli to całość Twojego treningu.

Twoja rozpiska:
Zwiększamy ilość swingów, nie snatchy! Obrót z kettlem w górze daje nam zarówno czas na odpoczynek jak i wymaga równowagi ciała. 4 strony to jedna seria.
W drugiej połowie zwiększamy ilość kolanek i squatów z push press’ami. Jeżeli Twoja znikoma mobilność nie pozwala na pełen goblet squat – przysiady rób do momentu aż biodra znajdą się ciut poniżej kolan. Jeżeli ciężar w push pressie robi problem – asekuruj twarz drugą ręką.

Zielona: 8kg, drabina 1-5, dwie/trzy rundy.

Pomarańczowa: 12kg, drabina 1-5, dwie/trzy rundy.

Czerwona: 16kg-20kg, drabina 1-3, dwie/trzy rundy.

Enjoy!

P.S. Na obozie było pięknie. Za rok MUSISZ być. Seriously.

Trzeba żyć, nie umierać. ABC kettelebells.

Standardowy

Wcale nie trzeba żyć szybko i intensywnie, można też zdrowo i leniwie. Kiedy słuchasz swojego ciała, nie swojego mózgu*, pozostajesz w równowadze z otaczającą Cię rzeczywistością – trafiają się dobre rzeczy. *mózg chce czekolady, naleśników i mrożonej kawy w absurdalnych ilościach.

Jeżeli już znalazłaś swoją życiową ścieżkę, zdarzą się zakręty i odnogi. Pomijając wątek filozoficzny i skupiając się na treningowym – nie rób rzeczy pod presją innych. Naprawdę. To jest Twoje życie, Twoje ciało i tylko Ty będziesz z tym żyć. Mam na myśli tutaj wszystko co robisz na treningu, by zadowolić innych – głównie schudnąć „dla kogoś” czy „na okazję”.

Pamiętaj, to jest Twoje życie i nikt go za Ciebie nie przeżyje. Jeżeli masz coś do udowodnienia, to udowodnij to sobie.

Pokrzepiona? Ok, to przejdźmy do rachunku sumienia.

W jaki sposób odkładasz kettla?

Nie ważne czy jesteś początkująca, czy ten czarny niszczyciel tłuszczu regularnie zagląda pomiędzy Twoje nogi – musisz zwracać uwagę na kilka punktów ZAWSZE i WSZĘDZIE. Jeżeli bolą Cię plecy po treningach z kettlebelll oznaczać to może trzy rzeczy:

1. Masz złą technikę przy balistycznych ćwiczeniach.
2. Masz zbyt duży ciężar do techniki lub zbyt dużą ilość powtórzeń.
3. Źle bierzesz/odstawiasz kettla.

Szybki rachunek sumienia i jedziemy dalej.

Pamiętaj, że: biodra idą ZAWSZE pierwsze. Każdy właściwie ruch wychodzi z bioder – a nie z pleców czy kolan. Co to oznacza? Nie pochylaj się w przód jak chińczyk – wypnij tylko tyłek wychylając się w tył. Najczęstszy spotykany błąd to mylenie przy swingu odciągnięcia bioder w tył, od sprowadzenia ich w dół, oraz przy martwym ciągu – przeprostowanie kolan (nogi jak szczudła) i pochylanie tułowia w kocim grzbiecie.

Jeżeli jesteś początkująca i pilnujesz grzbietu, a wciąż Ci daje sygnały, że boli – niekoniecznie robisz coś źle, lub że jesteś bez-mięśniową galaretką, która powinna się wstydzić swojego fizycznego zapuszczenia. Może winny jest Twój niezdrowy tryb pracy przy komputerze, gdzie zwijasz ramiona do środka i garbisz się przez 8h dziennie?

Lecząc się z przepuklin nie było dnia, by nie bolały mnie plecy – ale wyjaśnijmy sobie – jest ból, który nie pozwala Ci się ruszać i jest ból, który sygnalizuje, że maszyneria jest zardzewiała. Ból nie zawsze jest zły – tak jak „zakwasy” nie zawsze są dobre. Dlatego by pozostać po bezpiecznej stronie treningu – rób odgięcia na plecy i rozciąganie, poprzez dociąganie kolan do żeber w leżeniu.

Palenie tłuszczu to jedno, a doprowadzanie swojego ciała do sprawności to inna para kaloszy. Nie mając mięśni odpowiedzialnych za dobry wzorzec ruchu jak spodziewasz się, że zlikwidujesz oponkę lub baranie udźce? Mięśnie są Ci potrzebne, nie tylko do potreningowego spalania kalorii. Mięśnie są potrzebne do życia*. *szczególnie jak żyjesz w puszczy

Kolejna złota rada ciotki an_ge: rozluźnij ręce a zepnij gorset. Często u siebie na treningach grupowych mówię o napinaniu mięśni brzucha i pośladków – z wrażeniem, że nasze wnętrzności zostały ściśnięte ze strachu przed uderzeniem w brzuch. Szalenie pomaga w tym oddychanie przeponowe i nasze słynne syczenie. Na początku warto też wyobrażać sobie.. ciasno zasznurowany gorset.

Gorset mięśni wokół talii służy nie tylko do kuszenia samców ponętnym pępkiem – służy przede wszystkim do ochrony pleców. Jak myślisz, czemu Strongmeni używają pasów przy podnoszeniu ciężarów? By wzmocnić efekt „przytrzymania” kręgosłupa.

A co z tymi rękoma? No właśnie – jeżeli masz zbyt lekkiego kettla, to będziesz podnosić go ramionami, a nie wybiciem z bioder – bardzo często widać to w kettlach fitnessowych, gdzie mają rozkosznie zabawne ułamki procentowe ciężarów do treningu i bardzo nikłe efekty treningowe.

Nawet przy High Pull czy Snatch to biodra pracują nad uniesieniem ciężaru a nie ręce. Oczywiście górna faza tych ćwiczeń polega na spięciu ręki, ale bardzo często/gęsto popełnia się błąd i wyrywa ciężar z dołu i do tego samą ręką – i, uwaga, od tego szybko się na treningu ginie. Nie wspominając o dyslokacji barku.

Nie zniechęcaj się ilością rzeczy do zapamiętania w treningu z kettlebells. Zobaczysz jak szybko staną się Twoją drugą naturą.

Jazda samochodem jest dużo trudniejsza i pociąga za sobą dużo większe ryzyko, jednak aut na drogach coraz więcej. Czemu? Bo tak jak w kettlach, suma zalet przewyższa pulę zagrożeń. Trzeba tylko mieć głowę na karku, nie w dupie. ha! całą notkę szukałam miejsca, by wcisnąć dupę. Tak, wiem, mam 12 lat.

Czas: 20 minut

Ćwiczenia:
1. Martwy ciąg jednorącz + Swing jednorącz
2. Swing jednorącz + High Pull
3. Swing jednorącz + Snatch

Drabina naprzemienna – 5:1, 4:2, 3:3, 2:4, 1:5

Twoja rozpiska:
Jeden z moich ulubionych na szybką rozgrywkę z kettlem i odpokutowanie kawy, która pomimo że nazywa się Espresso, to jest w czekoladzie i na patyku. Jeżeli masz coś powyżej 16kg (pow.24kg dla panów) idź zgodnie z rozpiską. Jeżeli natomiast masz tylko jedno czarne szczęście w okolicach 8-12kg:

Zielona:
A) Mam tylko 8kg (panowie – 16kg) – dwie rundy martwego ze swingiem, przejdź dalej.
B) Mam 8kg i 16kg – cięższym kettlem zrób początek, lżejszym następne. Jeżeli masz ochotę, zrób drugą rundę.

Pomarańczowa:
A) Mam tylko 8kg (panowie – 16kg) – trzy rundy martwego ze swingiem, przejdź dalej.
B) Mam tylko 12kg (panowie – ok.20kg) – dwie rundy martwego ze swingiem, przejdź dalej. Jeżeli masz ochotę, zrób drugą rundę.
C) Mam 8kg i 16kg – cięższym kettlem zrób początek dwa razy, lżejszym następne. Jeżeli masz ochotę, zrób drugą rundę.
D) Mam 12kg i 20kg – tak jak na filmiku, jedna runda.

Czerwona:
A) Mam tylko 8kg (panowie – 16kg) – trzy rundy martwego ze swingiem (to jest liczone jako raz), trzy rundy S+HP i trzy S+Sn. Wykonaj całościowo wszystkiego dwa razy.
B) Mam tylko 12kg (panowie – ok.20kg) – trzy rundy martwego ze swingiem, przejdź dalej. Zrób drugą rundę.
C) Mam 8kg i 16kg – cięższym kettlem zrób początek dwa razy, lżejszym następne. Zrób drugą rundę.
D) Mam 12kg i 20kg – tak jak na filmiku, dwie rundy.

Enjoy!

p.s. się pochwalę się!

Zgarnij dwójkę do pary i wejdź do gry

Standardowy

Poproszono mnie o trening, który będzie dobry zarówno wtedy gdy o sporcie słyszałaś ostatni raz na WFie gdy zwolnienie przynosiłaś, jak i gdy już zęby na kettlach zjadłaś. Innymi słowy – trening który można zrobić z koleżanką/partnerem, który światu sportu duszy nie zaprzedał* *mówiąc językiem poezji – nieruchawy ślimak odklejony siłą z kanapy. Można cytować. by zachęcić ją/go do pewnej dawki ruchu, nie zakładającej maratonu do McDonalda.

Złap koleżankę, mamę, chłopaka, dzieciaka czy meksykańską pomoc domową na bogato!. Dzisiaj trening, który może wykonać prawie każdy, bez sprzętu i bez ryzyka złej techniki. Trening, który nie będzie Twoją stratą czasu. Trening, który ośmieli mięśnie każdej małży do pokazania się w celach perłoprodukcyjnych.

Gdy już wkroczyłaś w świat wymagających treningów – obejrzyj się przez ramię.

Powrót do ćwiczeń z samym obciążeniem ciała, gdy już nie przedstawiają one sobą większej trudności jest ważny – bo wtedy możesz skupić się na swojej technice. Często pod wpływem zmęczenia (lub złych nawyków) tracimy gdzieś pewien spory procent korzyści z ćwiczenia, wynikający z braków technicznych. Dlatego warto cofnąć się do podstaw. Warto przypiąć się mocniej – mózg już wie, że ciało nie jest w niebezpieczeństwie, dlatego nie będzie przeszkadzał. Nie panikujesz przy pompkach? Zobacz czy robisz je wystarczająco głęboko, zamiast robić ich więcej/szybciej. Zobacz gdzie są Twoje łokcie, gdzie pupa, czy łopatki spotykają się gdy jesteś w dole, czy.. wiesz o co biega.

Jak wciągnąć lenia w obmierzły mu nałóg ruchu.

Jeżeli Twoja potencjalna dwójka zapiera się raciczkami i wszelkimi przeszczepami, że nie chce, nie jest jej to potrzebne, nie potrzebuje i ogólnie mówiąc się sportem nie kala – jest kilka sposobów na wywabienie jej z przysłowiowej kanapy. Sama bardzo długo oportunistycznie leżałam dupą do góry, więc znam ten stan z autopsji. Stan zaprzeczenia. Możesz mi zatem zaufać, że ruch jest każdemu potrzebny – trzeba tylko ten ruch umiejętnie zaaplikować. Bo pomysł 3 godzinnego spaceru, podobnież jak rowerowa wycieczka po górach, niekoniecznie do inteligentnych należy.

Musisz być jak dealer – pierwsza działka gratis, po drugą ofiara sama przybiegnie. A żeby chciała – trening musi być odpowiednio łatwo-trudny,a do tego wynagradzający. Musi być wykonalny dla osoby bez doświadczenia, ze złym wzorcem motorycznym, bez umiejętności psychoruchowych. Więc raczej nie pływanie synchroniczne.

Jak zachęcić? Naobiecuj złotych gór*, zaproponuj atrakcyjny zakład, zacznij robić przy niej i nie zniechęcaj się, gdy nie dołączy od razu. Nie możesz wywierać presji, możesz tylko kusić. Zdziwisz się jak łatwo ośmielić kogoś do ruchu, pokazując mu ile FRAJDY daje trening i jakie to PROSTE – NIE ZMUSZAJĄC do ruchu, nie krytykując, nie wyśmiewając, nie komentując.
*w ostateczności możesz powiedzieć, że Chodakowska to właśnie robi.

Jak wyciągnąć wszystkowiedzącego faceta z siłki i zaprowadzić na trening funkcjonalny.

Wydaje mi się, że więcej mężczyzn niż kobiet, uprawia sport. Jednak ta większość nie przekłada się na jakość – gdyż siłownia bardzo często jest jak boisko. Cośtam się piłką poturla, jakąś siatę zaliczy, wypije piwko/szejka, poplotkuje i do domu. Ogólna rekreacja z rozsądną dawką ruchu. Dlatego, kiedy powiesz „Zrób ze mną trening”, facet pierwsze o czym pomyśli, to o spontanicznym seksie w miejscu nie całkiem niepublicznym.

Faceci trenują dla wyników, dlatego łatwo ich sprowokować do treningu poprzez zasadę – kto wytrzyma dłużej (w odniesieniu do – kto podniesie więcej). Zawsze też można uciec się do „sprawdź czy dobrze to robię”, „pokaż mi jak mam to robić” oraz „wytłumaczysz mi co robię źle?”. Jeżeli jeszcze facet uważa, że jest w dużo lepszej formie – mamy świetne pole do manewru. W końcu nie chodzi o to, by udowodnić że jest gorszy (pewnie nie będzie, jako iż ewolucja ich fizycznie faworyzuje) – tylko o to, by zrobić trening razem.

Pamiętaj, że trening to przyjemność a nie tylko konieczność.

Nie każdy rodzi się trenerem. Nie każdy wie jak poprowadzić trening, bo wbrew pozorom, nie polega to jedynie na bezustannym poprawianiu błędów lub motywujących oklaskach. Łatwo wół zapomina, jak cielęciem był. Dopóki u osoby początkującej nie zobaczyć karygodnych błędów prowadzących do szybkiej kontuzji – nie poprawiaj wszystkiego na raz. Ciężko ogarnąć za pierwszym razem i sprzęgło i gaz i skrzynię biegów, szczególnie jak stoisz na wzniesieniu, gdy ktoś wyczekująco sapie Ci nad uchem, że ręczny zaciągnięty.

Dużo pozytywnej energii trzeba z siebie wykrzesać, by zachęcić dwójkę do roboty. Jednak kiedy już przynęta połknięta – to naprawdę nowy wymiar treningu. Uwielbiam trenować sama, bo mogę skupić się tylko na sobie. Jednak trening z drugą osobą bywa niezwykle motywujący do większego wysiłku.

Czas: 25 minut

Ćwiczenia:
1. kolana wysoko 10s/10s x3
2. Pajacyki bokiem/przodem 10/10 x3
3. Squat do połowy 10×3
4. Pompki w oparciu 5×3
5. Kolana do klaty 10×3
6. Supermenki 10×3
7. Mosty piersiowe 2x3x3

Twoja rozpiska:
Możesz ten trening wykonać samej, lub w parze – kiedy ty odpoczywasz, Twoja połówka (niekoniecznie lepsza) zaiwania. Pamiętajcie jednak, jeżeli zaczynacie się ścigać – możecie stracić technikę. Dopóki więc nie jesteście absolutnie pewni techniki, nie róbcie tego na czas. Pamiętajcie o rozgrzewce na stawy!

Zielona: Jedna runda na zachętę, lub dwie rundy z ilością powtórzeń skróconą o połowę (czyli np.5 przysiadów, 3 pompki).

Pomarańczowa: Dwie rundy, z dłuższym czasem odpoczynku.

Czerwona: Minimum dwie rundy z krótkim czasem spoczynkowym. Ewentualnie do pierwszej śmierci.

Rady dla dziewczyn zaczynających DŹWIGAĆ

Standardowy

Uwierzcie mi, NIC nie jest oczywiste dla osoby, która wchodzi w nowa dyscyplinę sportową. A już szczególnie, gdy to dyscyplina potocznie uważana za męskie podwórko. Ileż rozkosznych błędów można poczynić, zaczynając od lekko prześwitujących legginsów a kończąc na… to właściwie nigdy się nie kończy.

Jako, że zbierałam swoje doświadczenia na własnych błędach, jako że nie było żadnej płci pięknej która mogła by mnie w nową rzeczywistość bezboleśnie wprowadzić, jestem skłonna podzielić się wiedzą. I za każdym razem gdy pomyślisz, że się wywyższam – przypomnij sobie, że ja taką wtopę zaliczyłam, nie rzadko wśród gromkich oklasków ze strony zawsze chętnych do szyderstwa samców.

1. Będziesz „zajarana” nowym otoczeniem, ale pamiętaj, że universum jest trochę większe niż ty. Nie musisz ciągle o tym gadać. Nie ma potrzeby, by każdy trening przeżywać na facebook’u, a już na pewno nie jest „cool” wrzucanie miliona fotek na ten temat. Twoi znajomi już wiedzą co robisz, nie musisz mówić w kółko o tym samym. Wyobraź sobie, że Twoja najlepsza przyjaciółka zakochała się w temacie pługów rolnych. No naprawdę..?

2. Nie potrzebujesz nowej szafy. Ciuchy które masz, są na 99% ok. Może niekoniecznie dobrym pomysłem jest zakładanie króciutkich spodenek lub bardzo obcisłych legginsów – no chyba, że nie przeszkadza Ci, że Twój wypięty tyłek gromadzi uwagę całego klubu. Tyczy się to również głębokich dekoltów – i tu ciekawostka, gdyż Twój dekoncentrujący strój może być to widziane bardzo negatywnie przez trenujących MĘŻCZYZN. Postaraj się również nie dźwigać w mięciutkich adidaskach z podwyższoną podeszwą – Twoje stopy mogą zacząć wyginać się w złych kierunkach, a co za tym idzie – ciężar będzie przechodził w złą trajektorię.

3. Nie podchodź od razu pod ciężary budzące szacunek wśród pracującego ludu. To, że czujesz się silna i brzydzisz różowymi hantelkami, nie oznacza, że jesteś gotowa. Really. Słuchaj trenera, który każe Ci szlifować podstawy, np. samym gryfem lub mniejszym kettlem. W nowej dyscyplinie sportowej łatwo zlekceważyć podstawy, a pragnienie by wejść na głębszą wodę jest bardzo duże. Technika jest najważniejsza na każdym etapie treningu, może uratować Cię przed kontuzją, która niekoniecznie wyniknie z dużego ciężaru. I druga strona lustra – możesz podnieść duży ciężar bez techniki, ale jakim kosztem..?

4. Szanuj swoje ciało. Rób zawsze rozgrzewkę ogólno-stawową. Kończ każdy trening rozciąganiem. Jesteś kobietą i w Twoim ciele czasami szaleją hormony – jeżeli masz gorszy dzień, nie zmuszaj się do ostrego wysiłku, twoje PRy* *(Personal Records – Twoje maksymalne wyniki) mogą poczekać. CIERPLIWOŚCI. Uzbrój się w nią, bo ciężary tego wymagają. Jeżeli chcesz wszystko na już, od teraz i zaraz – polegniesz emocjonalnie lub fizycznie. Z początku widzisz niesamowite postępy a potem trafiasz na ścianę – masz wrażenie, że nic się nie uczysz, że stoisz w miejscu ze swoim rozwojem, a brak nowych wyników będzie przyczyną Twojej frustracji i zniechęcenia. Hej! Wszyscy tam byliśmy. Cierpliwości.

5. Znajdź sobie dziewczynę. Poważnie. Nie musicie przenosić miłości do ciężarów na miłość do siebie, nie musicie być psiapsiółami na życie ani robić sobie wspólnych tatuaży. Treningi na wolnych ciężarach wśród facetów są super – ale faceci pozostaną facetami. Będą Cie motywować, ale mogą absolutnie nie rozumieć – a co za tym idzie, wiedzieć z czym masz problem, o co Ci chodzi, i co Ty właściwie chcesz. Druga babeczka pokaże Ci, że coś jest w Twoim zasięgu, że czasem możesz trenować do Britney Spears czy Fergie, a przede wszystkim – że nie będziesz stawać się facetem od ciężkiego dźwigania.

6. Jeżeli się mocno zepniesz, bywa też, że głośno pierdniesz. Musisz z tym nauczyć się żyć. Jedna moja rada – nie jedz sosu czosnkowego i wszystko będzie git. Wydawanie innych obciachowych odgłosów jest równie nie do uniknięcia – ryki dzików w rui są elementem treningu. Seriously. Jeżeli myślisz, że syczenie jest wstydliwe, to nie doszłaś jeszcze do pełnych przysiadów. W końcu się przyzwyczaisz, albo będziesz słuchała muzyki bardzo głośno.

Czas: 25 minut

Ćwiczenia:
1. 5 pompek + 5 plank FT x2
2. 1-2-3-4-5 Martwy ciąg
3. 1-2-3-4-5 x2 Snatch
4. 1-2-3-4-5 Pull up

Plank FT – Full Tension – czyli deseczka z maksymalnym przypięciem wszystkich mięśni. Wszystkich.

Dwie rundy! Chyba, że czujesz dzisiaj MOC.

Twoja rozpiska:
Sorry za wyzywający strój treningowy, ale było masakrycznie wprost gorąco.

Zielona: Możesz wykonać pompki damskie. Nie rozkładaj rąk szeroko. Przygotuj 8kg i największego kettla jakiego masz, do Martwego ciągu. Zamiast Pull upa – spróbuj Chin up’a, czyli dłonie dał odwrotnie, kostkami na zewnątrz od ciała. Tyle razy ile dasz radę – a jeżeli i to jest trudne, podstaw sobie krzesło pod drążek i się delikatnie nogą odepchnij.

Pomarańczowa: Przygotuj 12kg i największego kettla jakiego masz, do Martwego ciągu. Zamiast Pull upa – możesz zrobić Chin up’a. Postaraj się wyeliminować bujanie się.

Czerwona: Przygotuj 12kg lub 16kg i powyżej 40kg do Martwego ciagu.

Enjoy!