Każda kobieta może być świetna w łóżku.

Standardowy

Niezależnie od wieku, wymiarów i przekonań. Każda kobieta może nauczyć się, jak spać po mistrzowsku. I zanim się żachniesz, że przecież tego uczyć się nie trzeba – pohamuj raciczki.

Wiele z kobiet nie śpi prawidłowo. Studia, clubbing, dzieci, dom, praca – you name it. Są wymęczone przed położeniem się do łóżka, są wymęczone po wstaniu. Zawsze potrafią wytłumaczyć przed sobą, czemu rezygnacja ze snu jest ok. Zawsze obiecują sobie, że jeszcze zdążą się wyspać.

I prawdopodobnie nie wiedzą, że brak snu podnosi we krwi stężenie cząsteczek odpowiedzialnych za podnoszenie poziomu apetytu.

Większość zestresowanych pań urzędniczek podgryzających właśnie pączusia do kawusi* powinna sobie przeliczyć średnią liczbę godzin PRAWDZIWEGO snu. Szczególnie, jeżeli rano usprawiedliwione „zdrowotnym aspektem porządnego śniadania” wchłaniają porcję dla górnika pracującego na 3 etaty. *to akurat o mnie i tak, jest to babeczka z Lidla SamoZło.

Zawsze fascynowało mnie, jak można spać po 4-5 godzin na dobę. Owszem, cenię sobie swoje życie ale trochę żal mi by było moich walk z hitlerowskim okupantem w świecie alternatywnym, polowań na smoki, zabójstw na zlecenia, pilotowania statków kosmicznych czy bycia gwiazdą rocka. Wiem ile godzin snu jest dla mnie idealne, bym nie pchała się do lodówki zbyt często. I bym nie musiała nakładać szpachlą tapety pod oczy, w obawie że mnie jakiś fan Walking Dead na ulicy ustrzeli.

I może dlatego, że dla mnie sen to minimum 8 godzin – nigdy nie miałam większych problemów z tzw. oponką. Natomiast moja zarywająca wszystkie nocki matula – owszem. I od kiedy nakazałam jej poświęcać więcej czasu na sen – nie uwierzycie – schudła. Przekonało ją to bardziej, niż cytowane przeze mnie badania nad kortyzolem i „opuchlizną brzuszną”.

Powiedzmy sobie szczerze – lejesz na to i polewasz, jacy naukowcy co tam wymyślili. Liczą się efekty, a najlepiej – Twoje efekty. Jeżeli więc mogłabyś zejść z obwodu własnej planety i zmniejszyć satelity w formie spodni TYLKO ZA POMOCĄ 2 GODZIN WIĘCEJ SNU, to chyba się opłaca, co?

Nie mówię, że działa zawsze i w 100%. Wiem, że nie jest to łatwe. Wiem, że trzeba być niedzieciatym studentem resocjalizacji o nazwisku najlepiej Kulczyk, by móc sobie zarządzić jebiemnietoizm w postaci „od dzisiaj śpię więcej”. Jednak nie spróbowanie i mówienie „na mnie to nie podziała” – jest Twoim wyborem. Podobnież jak kupowanie odchudzającej kawy. (Seriously, WTF?)

Nie ma jednak lepszego „podkładu” pod sen niż zmęczenie FIZYCZNE. Jest milion treningów, które możesz zrobić na trzy godziny przez ogólnie pojętym rozbiorem – czyli zajęciem łazienki na kolejną godzinę przed pójściem do łóżka. Czemu trzy? Bo najczęściej kop adrenaliny pobudzi Cię, zamiast uśpić.

Natomiast najgorsze co może rozwalić Ci sen, to zmęczenie psychiczne. Możesz łatwo pomylić je z fizycznym, jeżeli miałaś ciężki dzień w pracy. Masz wrażenie, że ciało jest ciężkie i ospałe, plecy/kark/nogi bolą, zniechęcenie przytłacza i kanapa wygląda jak Bastion Przeciwko Złu. Wtedy właśnie najbardziej powinnaś poćwiczyć. I nie mówię tu o próbach pokonania życiowych rekordów. Jak dla mnie – możesz iść sobie nawet pobiegać. Dziwny to sposób, wręcz wyglądający odrażająco, ale..

Jak bardzo by Ci się nie chciało – zaufaj mi, poćwicz.

Jeżeli zaś jest na odwrót – jesteś zbyt zmęczona by zasnąć, milion myśli rozsadza Ci głowę i jakiś głos nie chce się zamknąć, wtedy możesz sięgnąć po (reklama nie sponsorowana) suplement o nazwie GABA. Jest to czysty kwas gamma-aminomasłowy, żadne sterydy czy ogłupiacze. Ogólnie wspomaga Twoją regenerację i wycisza, bez wrażenia wpadnięcia w stan śpiączki z której ciężko się wybudzić. Nie wiem jak działa – ale działa. I drogi nie jest.

Aha. I najważniejsze. Barometr jest dzisiaj neutralny, więc nie zwalaj na ciśnienie, że Ci się nie chce. Włącz Micka Jaggera. Rusz dupę. Będzie Ci lepiej, skoro już gorzej być nie może. Może Ci być również, zupełnie przypadkiem, naprawdę zajebiście.

|||||| Pytanie do publiczności: jaki trening chcielibyście zobaczyć? Jakiego Wam brakuje?